Pengalaman remaja dan pendekatan yang tepat
Bagaimana Pendekatan Orang Muda Semasa Remaja?
Tutup mata anda dan ingat masa remaja anda: Anda tidak akan kesulitan mengingat bahawa ia adalah salah satu tempoh yang paling indah, bersemangat, menarik, bersemangat, tetapi juga paling cemas, gelisah dan tertekan dalam hidup anda. Masa remaja kita adalah masa di mana kita kadang-kadang dipuji sebagai "anak lelaki itu, darahnya mendidih", dan kadang-kadang kita dikutuk sebagai "pemikiran anak-anak muda saat ini di udara, sayangku". Ini juga merupakan masa ketika kita mengenal tubuh kita yang berubah, sebenarnya kita ingin mengetahui dunia melalui diri kita sendiri dan menamakannya semula. Ketika kita beralih dari zaman kanak-kanak ke dewasa, kita mengalami masalah yang dialami oleh semua orang, tetapi entah mengapa, tidak ada yang memahami kita. Kami berdua ingin bersendirian dan berada di suatu tempat, tidak boleh ditinggalkan sendirian ... Kami merasakan cinta, kesedihan, kemarahan dan kekecewaan pada masa itu. Sebilangan daripada kita malah melakukan perkara yang kita tidak mahu. Dalam tempoh ini, kami menjumpai perkara-perkara yang menjadikan kami lebih baik dan lebih teruk, dan yang lebih penting lagi, persahabatan sepanjang hayat. Zaman ini adalah zaman remaja kita.
'Adolescence club' adalah kelab yang kita semua anggotanya untuk satu tempoh. Tidak ada peralihan ke 'dunia dewasa' tanpa melalui kelab ini. Kelab ini sudah lama, tetapi para anggotanya selalu baru, kita berbeza remaja dari masa remaja ibu bapa kita, anak-anak kita akan hidup berbeza dari kita, tetapi fenomena remaja tidak akan pernah berubah.
Semasa remaja, remaja itu tidak sabar untuk tumbuh dewasa, tetapi tidak dapat mengelakkan tingkah laku kekanak-kanakan. Dalam tempoh ini, orang muda bukan kanak-kanak atau orang dewasa ... Dalam beberapa kes, keluarga muda dikritik sebagai "anda seorang kanak-kanak, anda tidak dapat memahami", dan kadang-kadang mereka diperingatkan sebagai "anda sekarang seorang lelaki , anda seharusnya dapat melakukan ini ". Keluarga dengan mudah melupakan kesukaran yang mereka alami semasa muda. Konflik bermula dengan orang muda dalam keluarga. Ini adalah proses sejagat dan semula jadi.
Mengapa remaja bertentangan dengan keluarga mereka? Pencarian privasi Konflik mungkin bermula .. Remaja itu, yang badannya mencari identiti, mengambil penampilan orang dewasa dalam waktu yang sangat singkat, kini berusaha mengembangkan identiti yang terpisah dari ibu bapa. "Siapa saya?", 'Orang macam apa saya?' "Apa yang harus menjadi tujuan saya dalam hidup?" Dia menyoal dirinya dengan soalan seperti. Dia berusaha membuat keputusan untuk masa depan dan membentuk dirinya sendiri. Semua perkara yang sebelumnya dipercayai dan diterima dipersoalkan lagi. Menilai semula dan menyaring contoh pengenalan pada masa lalu (seperti panutannya, ibu bapa, guru, dll.). Dia menjumpai contoh pengenalan baru dengan dirinya sendiri (rakan, atlet, bintang pop…) Percubaan pengenalan adalah seperti orang muda menanggalkan dan memakai gaun itu sehingga dia menemui pakaian yang paling sesuai untuknya. Proses pembentukan identiti sebenarnya bermula jauh sebelum remaja. Mempunyai hasil yang berjaya dalam tempoh sebelumnya dan komunikasi yang baik dengan keluarga memudahkan peralihan kepada identiti orang dewasa. Sekiranya orang muda mendapat peranan yang sesuai dalam masyarakat, dia memperoleh identiti yang sihat. Krisis identiti berterusan bagi remaja yang gagal melakukannya. Sekiranya krisis ini tidak dapat diselesaikan dengan banyak percubaan, remaja tersebut mungkin akan mengalami kekeliruan identiti atau mengembangkan identiti negatif. Mengapa rakan penting dalam pembangunan identiti? Cara lain untuk remaja mengenali dirinya adalah dengan bersaing dengan rakan-rakannya. Pertandingan ini diperlukan untuk mengukur kekuatannya sendiri. Statusnya di antara rakan-rakannya menentukan kejayaan atau kegagalannya dalam perlumbaan ini. Adakah dia paling pintar dalam kumpulan ini? Adakah dia yang paling lucu? Adakah yang paling popular? Dalam perlumbaan ini, pemikiran tentang dirinya terbentuk. Kerana seseorang sangat memerlukan maklumat tentang bagaimana dia dilihat oleh orang lain. Menjadi penilaian oleh orang lain adalah syarat yang sangat penting bagi seorang remaja yang belum mengenali keperibadiannya dan yang berada di tahap mencari identiti mereka. Ini dinilai sangat berkesan terhadap tingkah laku remaja. Dengan kesan ini, remaja dapat melakukan banyak perkara yang mengejutkan diri mereka sendiri dan mereka yang mengenalinya. Memiliki kumpulan sangat penting bagi remaja. Dengan kesan kumpulan itu, ia menjauhkan diri dari ciri-cirinya, seolah-olah kehilangan identiti sendiri, "kehilangan identiti" dan berada di bawah kawalan kumpulan. Kadang-kadang ahli kumpulan dapat saling mendorong, menjadikannya lebih mudah untuk mengambil risiko tinggi, dan anggota kumpulan mungkin merasa diri mereka dalam perlindungan yang disebut "perlindungan kumpulan". Dengan interaksi kumpulan, mereka dapat melakukan perkara yang tidak akan mereka lakukan ketika bersendirian dengan kumpulan. Ini memberi kesan yang besar terhadap tingkah laku seperti merokok dan minum. Mengalami masalah serupa adalah alasan untuk mendekati semula. Ini adalah hasil yang wajar bahawa mereka yang mempunyai masalah seperti tidak dapat bergaul dengan keluarga mereka, mengalami masalah dengan sekolah, menghadapi masalah dengan sebarang kejadian, berpisah dengan orang tua, saling mendekati. Mereka yang mempunyai masalah seperti itu cenderung mendekati rakan mereka, yang mereka lihat sebagai "seseorang yang memahami diri mereka sendiri". Mereka yang mempunyai masalah serupa dalam kumpulan ini sangat senang bersama. Walau bagaimanapun, mereka kebanyakan tidak suka membincangkan masalah mereka dan mencari jalan keluar. Dia bercakap tentang udara dan air, perkara-perkara yang akan menghiburkan mereka dan menjauhkannya dari tanggungjawab mereka, sehingga mereka merasa bebas dari masalah dan tanggungjawab mereka. Apa yang harus dilakukan keluarga dan apa yang tidak seharusnya mereka lakukan? Untuk ini, adalah salah untuk mengelirukan barang peribadi anak seperti telefon bimbit, komputer dan buku harian. Orang muda yang telah memperoleh pengembangan tanggungjawab bertanggungjawab untuk semua yang dilakukannya; Dia tahu bahawa alasan tidak menghilangkan tanggungjawab individu untuk menyalahkan orang lain. Pada pendapat kami, jika anak kita mempunyai sikap memilih rakan yang salah, inilah masanya untuk memikirkan apa yang salah dengan anak kita. Memahami mengapa anak lelaki atau anak perempuan kita memilih rakan sebegini adalah kunci penyelesaiannya. Sekiranya kita tidak dapat menemukan kesalahan pada anak kita atau diri kita sendiri, kita mengatakan "dia bukan anak seperti itu untuk mengikuti rakan-rakannya" dan kita menangguhkan mendapatkan pertolongan mengenai masalah ini, mungkin kerana kita berusaha melihat anak kita dengan sempurna kerana harapan kita mengenai anak kita. Perbincangan terus-menerus dengan orang muda yang berada dalam kumpulan rakan yang salah, mengatakan bahawa anda sedang tidur dengan rakan mereka dan memperlekehkan mereka akan menjauhkan anak kita dari kita. Ini menyebabkan lebih banyak keterikatan dengan kumpulan itu kerana kesepian dan rasa tidak senang. Sebagai ibu bapa, kita perlu tenang, cuba memahami kesusahan anak kita, menunjukkan kasih sayang kita kepadanya. Penting untuk menyokong masalahnya tanpa mengkritik rakan-rakannya, berusaha mencari cara menyelesaikan masalah dengan bekerjasama, memikirkan kesilapan kita sendiri dalam hal ini dan, jika perlu, tidak menangguhkan mendapat sokongan dari psikiatri kanak-kanak dan remaja sebagai keluarga sebelum masalah bertambah buruk. Hari ini, remaja hidup lebih baik daripada ibu bapa mereka, mahu lebih banyak, tahu bahawa mereka menentang lebih banyak pilihan. Tetapi semakin takut, semakin cemas. Kerana dia hidup di dunia yang lebih kompleks daripada masa lalu. Mereka mempunyai lebih banyak alat komunikasi, tetapi orang muda lebih bersendirian. Atas sebab ini, kita bukan sahaja harus memberitahu anak-anak kita apa yang kita harapkan darinya, ketakutan kita, tetapi bercakap dan berkongsi lebih banyak dengannya. Dengan kata lain, kita perlu berkomunikasi dengan baik dengan anak-anak kita. Komunikasi sihat dengan remaja anda Sebilangan besar keluarga mengatakan "anak kita tidak berkongsi apa-apa dengan kita, dia bersembunyi". Sebilangan besar pemuda mengatakan, "Apabila saya memberitahu keluarga saya, mereka tidak mendengarkan saya, mereka segera bertindak balas terhadap apa yang saya katakan, mereka marah atau memberi nasihat", "Mereka tidak memahami saya, saya tidak memberitahu apa sahaja. " Untuk menjadi pendengar yang baik; Ini sangat penting untuk komunikasi yang baik. Tidak peduli betapa marah dan cemasnya kita, kita harus dapat mengawal emosi dan mendengar tanpa reaksi, nasihat, label, komen, gangguan, dan tidak berusaha mencari jalan keluar secara tiba-tiba. Luangkan sekurang-kurangnya 2 kali masa yang anda habiskan untuk bercakap dengannya mendengarnya. Dengarkan semasa dia bercakap, buat kontak mata dengannya, tanpa melakukan perkara lain. Ini mendorong anak anda untuk berkongsi perkara. Mendengarkan anak anda akan membuatnya berfikir, "Saya penting bagi keluarga saya, mereka menghargai pemikiran saya, mereka berusaha memahami saya." Kemudian anak anda akan mendengar ucapan anda dan cuba memahami apa yang anda fikirkan. Perhatikan bahasa badannya semasa anak anda memberitahu sesuatu, cuba fahami apa yang dia rasakan. Pertanyaan yang cuba kita jawab sambil mendengar adalah: "Apa yang dirasakan anak saya, apa yang dia fikirkan, apa yang dia harapkan dari saya?" Apabila anda menemui jawapannya , buat ayat bermula dengan kata-kata seperti "-Saya kira, sejauh yang saya faham, dan dapatkan persetujuan dari anak anda." Memahami emosinya, iaitu, dapat berempati dengannya dan menyampaikannya kepadanya, akan membantu anak anda menamakan perasaannya sendiri serta menenangkan dan berehat. Kemukakan soalan reflektif. Periksa bahawa anda telah memahami dengan betul dengan mengulangi apa yang dikatakan oleh anak anda, dengan cara anda memahaminya, dengan mengemukakan soalan seperti "Saya faham ini yang anda katakan" atau "Adakah anda cuba mengatakannya?" Ini akan mengelakkan salah faham. Sekiranya anda mahu anak anda mendengarkan anda, bagikan perasaan dan fikiran anda sendiri setelah menyatakan pemahaman anda. Cara kita meluahkan perasaan dan pemikiran kita sendiri, dan sikap yang kita pakai semasa bercakap juga sangat penting. Sekiranya kita memulakan perbualan dengan menuduh kanak-kanak itu memperlekehkan pendapatnya mengenai perkara ini, komunikasi akan terputus dari awal. Saya dapat bercakap dengan lidah anda. Ibu bapa memberi amaran kepada mereka tentang tingkah laku yang tidak disukai, tidak disetujui oleh anak-anak mereka, atau yang mengganggu mereka atau orang lain. "Sekiranya anda mendengarkan kata-kata kami, ini tidak akan berlaku kepada anda", "anda bertindak seperti kanak-kanak", "anda tidak mengambil tanggungjawab", "anda pulang lewat, anda membuat saya marah," dll. Titik umum dari semua amaran ini adalah bahawa ia dibuat menggunakan bahasa sen. Dengan cara ini, orang muda itu berfikir bahawa dia dipersalahkan walaupun dia salah, marah, melihatnya sebagai serangan, terus membela diri dan tidak mendengarkan kita. Dalam pidato yang dibuat menggunakan "Saya bahasa", ia menyampaikan apa yang ibu bapa rasakan tentang tingkah laku orang muda itu. "Di mana anda tinggal sehingga jam ini, mengapa anda tidak memberitahu pemuda itu?" teriakan kami dengan mengatakan, 'Saya kanak-kanak, mengapa anda terlibat, semua orang datang pada jam ini' menyebabkan dia terus pergi ke pembelaan. Kami berdua berdebat dan tidak dapat mengelakkan tingkah laku ini berulang. Sekiranya kita mengatakan, "Ketika dia pulang terlambat tanpa pengumuman, saya merasa sangat risau kerana saya rasa ada sesuatu yang terjadi padanya, apa yang dapat kita lakukan untuk menyelesaikan masalah ini?", Kita dapat membuatnya mendengarkan kita dan berusaha memahami. Bagaimana kita harus membincangkan masalah Semasa membincangkan masalah anda, jelaskan apa yang anda lihat, apa yang anda dengar dan bagaimana anda menafsirkannya, perasaan anda, dan apa yang anda kasihankan. Fokus pada peristiwa yang menyakitkan anda dan jangan sebutkan peristiwa serupa yang pernah anda alami sebelumnya, membawa kembali peristiwa masa lalu ke agenda akan menyebabkan kejadian ini tidak dapat diselesaikan. Bagaimana cara berkomunikasi dengan remaja yang marah? Sekiranya anak anda meluahkan kemarahannya, jangan kehilangan rasa tenang. Perbualan seperti 'anda tidak boleh bercakap dengan saya seperti ini, diam, pergi ke bilik anda' meningkatkan lagi kemarahan ini. Katakan anda boleh mendengarkannya ketika dia tenang. Setelah anda tenang, dengarkan dia dan tunjukkan bahawa anda memahaminya dengan ucapan yang mengatakan, "Anda marah kepada saya ... tidak melakukannya." Kongsi pandangan dan perasaan anda. Jangan mengucapkan kata-kata kasar tentang keperibadiannya, kerana dia beralih kepada pembelaan diri, dia tidak dapat melihat cukup banyak kesalahan yang dia buat kerana marah, dia berfikir 'mereka sama sekali tidak memahami aku, mereka menekanku dan aku akan melakukan dengan tepat kebalikan dari apa yang mereka katakan '. Jangan berada dalam sikap saya tahu segalanya. 'pada pendapat saya……. anda harus 'bukannya' mis ... boleh? ' Penting untuk dapat mengatakan.Sekiranya kita berfikir secara berbeza dari dia, 'Anda adalah orang yang akan membuat keputusan dan mengalami akibatnya, tetapi saya ingin berkongsi kegelisahan dan kesusahan saya dengan anda, jadi…. Saya rasa lebih baik dilakukan. ' Ungkapan-ungkapan dalam bentuk akan membuatnya mendengar kita. Apa yang harus kita lakukan sekiranya remaja tidak berkomunikasi dan tidak mahu bercakap? Bagaimana seharusnya hubungan ibu bapa dengan orang muda mengharapkannya? Untuk menjadi ibu bapa yang disayangi, sekiranya ibu bapa melakukan apa sahaja yang anak mahukan, anak-anak melihat ibu bapa sebagai orang yang harus memenuhi keperluan mereka dan menggembirakan mereka dengan melakukan apa sahaja yang mereka mahukan. Anak-anak yang dibesarkan dengan cara ini tidak dapat mengawal diri, tidak dapat merasa senang. Penting untuk menjadi ibu bapa yang dipercayai. Anak harus sentiasa mempercayai ibu bapanya dan merasakan sokongan mereka. Dia harus tahu bahawa semua yang dia lakukan dan kesalahannya tidak akan disetujui oleh mereka, dan bahawa dia harus bertanggung jawab atas kesalahannya. Jangan memikul tanggungjawab anak anda, jangan jamin kesalahannya. Sekiranya kita seorang ibu bapa yang sangat takut dan mengancam, kita boleh menyebabkan remaja itu berbohong. Sekiranya betul; Ini adalah untuk mempertimbangkan apa yang orang tua katakan, bukan dengan rasa takut, tetapi dengan rasa hormat terhadap orang tua, dengan nilai-nilai yang diberikan kepada mereka. Adalah tidak tepat untuk menjadi ibu bapa rakan yang percaya kepada orang yang rapat dengan orang muda dan memahaminya. Perlakukan dia seperti ibunya sendiri, bukan seperti rakannya. Walaupun berpura-pura berkawan mungkin kelihatan seperti kaedah penyelesaian masalah yang mudah dalam jangka pendek, apa yang sangat diperlukan oleh anak anda adalah ibu, bukan teman. Dia mungkin tidak menyedari hal ini, tetapi lama kelamaan dia akan menyedari bahawa panutan yang berdiri beberapa langkah darinya sangat berharga. Jangan biarkan jarak antara anda dan anak anda hilang. Ibu bapa yang mendakwa bahawa mereka seperti berkawan dengan anak-anak mereka dan bahawa mereka boleh bercakap mengenai apa-apa biasanya tidak melakukan apa-apa selain mewujudkan persekitaran perundingan buatan. Komunikasi yang sihat dan boleh dipercayai dengan anak perempuan anda akan memainkan peranan penting dalam mengembangkan keperibadian yang sihat dalam jangka masa panjang. Menguruskan "Oh ayah saya tidak boleh mendengarnya" menghilangkan fungsi kita menjadi tidak percaya diri, menyembunyikan kesalahannya, mengawal jarak, bila perlu, dan menetapkan had. Adalah sangat penting untuk menjadi ibu bapa yang "mengasihi, memberi perhatian, mengambil berat, tetapi dapat menetapkan had" kepada anak. Mengasihi anak itu tidak peduli, menyanjung, memuji sifat-sifat yang dia kekurangan. Sebaliknya, ini bermaksud menyokong apa yang dapat dia lakukan, mencerahkan apa yang tidak dapat dia lakukan, memimpinnya untuk berkembang. Sebagai ibu bapa; Kita harus membandingkan hasilnya dengan mereka, tanpa menutup kesalahan yang dilakukan oleh anak-anak. Kita mesti bertindak dengan cara yang membantu mereka memahami apa kesalahan ini. Kami perlu menerangkan dengan jelas apa yang anda akan hilang apabila anda mengulangi kesilapan anda. Kita mesti memberi tanggungjawab kepada anak-anak kita. Kita harus menghilangkan rasa mementingkan diri sendiri dan meminta mereka memikirkan orang lain dan melakukan sesuatu untuk mereka. Penting untuk menjelaskan bahawa mereka tidak dapat memiliki setiap keinginan, bahawa tidak ada yang harus melakukan apa yang mereka inginkan, dan untuk melatih mereka untuk merasakannya. Kita menjadikan anak-anak kita sebagai rakan kesejahteraan, bukan kehidupan kita. Orang muda belajar bahawa keluarga mereka akan melakukan apa sahaja untuk mereka walaupun mereka tidak melakukan apa-apa, mereka tidak memaksa diri untuk melakukan apa-apa, mereka tidak memikul tanggungjawab, yang paling penting mereka tidak mempercayai diri mereka sendiri, akibatnya mereka menjadi tidak bahagia. Jangan memikul tanggungjawab anak anda. Ingat; Sekiranya anak anda tidak bertanggungjawab, dia tidak akan menjadi dewasa. Anak anda mesti belajar bahawa menjadi orang dewasa bukan sahaja bermaksud kebebasan dan kebebasan, tetapi juga tanggungjawab. Membiarkan anak anda memikul tanggungjawab adalah mesej yang anda terima bahawa dia telah dewasa. Kebebasan remaja tidak bermaksud mereka tidak mempunyai nilai sosial. Adalah perlu untuk mengajar bahawa berdikari bermaksud "belajar membuat keputusan sendiri dengan betul, berkomunikasi dengan betul, mengetahui hak mereka sambil menghormati hak orang lain". Tanpa rasa tanggungjawab, tanpa memahami bahawa mereka hidup dengan orang lain, dan tanpa memilih tujuan yang tepat, seseorang tidak dapat hidup secara mandiri. Untuk ini, keluarga juga mesti menjadi model yang betul. Walaupun remaja bergelut dengan semua ini, mereka juga bersiap sedia untuk menghadapi peperiksaan pendidikan menengah dan peperiksaan universiti. Keluarga menentukan jangkaan kejayaan mereka untuk anak mereka sebagai "menjadi lebih baik, lebih berjaya dan bahagia." Sekiranya harapan kita terhadap anak kita tidak sesuai dengan ciri, keupayaan, keperibadian, tujuan, dan kemampuan anak kita, kita berdua akan merasa tidak bahagia dan menyebabkan anak kita merasa tidak bahagia dan tidak aman. Harapan kita bukan untuk kejayaan, tetapi untuk kerja yang dirancang, diprogramkan dan jujur dengan sengaja. Masa remaja adalah masa pertumbuhan dan metamorfosis yang dialami oleh semua individu dewasa, seperti ulat yang berubah menjadi rama-rama dalam kepompong. Dalam tempoh ini, apa yang orang muda perlukan adalah pemahaman dan kesabaran. Cinta dan sokongan adalah perkara terbesar yang dapat diberikan oleh ibu bapa kepada seorang pemuda dalam perjalanan mencari dirinya. Jangan lupa bahawa orang muda pada zaman ini adalah orang yang ingin terbang dengan sayapnya sendiri dan ingin mengenal dunia, walaupun penuh dengan kesukaran. Setiap proses kelahiran sangat menyakitkan. Masa remaja juga merupakan proses di mana kanak-kanak dilahirkan ke dunia orang dewasa. Kunci untuk mengatasi proses ini adalah memahami dan komunikasi yang sihat. Petua dan Nasihat Ringkas untuk Keluarga Jangan membantah ketika anda atau remaja anda marah, tunggu menenangkan, dan kemudian bercakap mengenai tingkah lakunya. Galakkan mereka untuk menyertai pelbagai aktiviti di luar sekolah dan sekolah. Hargai usaha mereka untuk berjaya dalam situasi di mana mereka merasa baik. Bantu remaja dengan tujuan dan pilihan kerjaya mereka. Sekiranya mereka sering berubah fikiran, jangan kecewa. Benarkan mereka memerhatikan orang dewasa di tempat kerja. Ingat bahawa memahami apa yang mereka tidak mahu lakukan sama pentingnya dengan memahami apa yang mereka mahu lakukan. Biarkan remaja menyumbang masa kedatangan mereka dan peraturan keluarga yang lain dengan keputusan dan pemikiran mereka. Ini akan memberi peluang kepada mereka untuk mengembangkan tanggungjawab terhadap tingkah laku mereka sendiri. Berhati-hatilah dengan siapa rakan anak anda dan apa yang mereka lakukan dalam tempoh ini, walaupun terdapat bantahan remaja. Berjumpa dengan ibu bapa rakan anda. Aturkan program di rumah anda di mana anda boleh bersantai dengan rakan-rakan. Terus memberikan persekitaran yang rapi dan teratur Remaja harus diizinkan lebih banyak kebebasan, tetapi tidak sejauh mereka membahayakan mereka. Walaupun ada keluhan, remaja memerlukan keselamatan dan keselamatan yang diberikan oleh orang dewasa, dan mereka mempercayai ibu bapa mereka dalam hal ini. Dipahami dan dijaga sangat penting bagi remaja. Apabila dia tidak dapat menemukannya, dia berpendapat bahawa tidak ada gunanya menjaga komunikasi dan hubungan lebih lama dan dia akan ditarik. Sekiranya anda mendapati hubungan anda dengan anak anda tidak mencukupi, tinjau hubungan yang anda pertahankan selama ini. Jangan memberi amaran dan nasihat kepada remaja di hadapan orang lain. Berhati-hatilah untuk berkongsi perkongsian seperti ini dengan anak anda ketika bersendirian dan dalam masa bebas masalah. Jangan menafsirkan reaksi remaja untuk bertindak secara bebas sebagai tidak sopan dan memberontak. Perlakukan mereka sebagai sebahagian daripada perubahan yang dia lalui. Hormati pilihan remaja seperti pakaian, makanan, hiburan. Jangan menilai atau mengkritik kerana tidak sesuai dengan pandangan anda. Ia; akan menyebabkan remaja itu menjauhkan diri daripada anda dengan pemikiran bahawa mereka tidak memahami saya. Sebaliknya, jelaskan alasan anda tanpa menyinggung perasaannya. Apa yang dikatakan oleh remaja itu mungkin tidak selalu menggambarkan apa yang ingin disampaikannya. Ia dapat memberikan tindak balas emosi yang berbeza terhadap peristiwa. Dalam situasi seperti itu, cubalah memahami emosi yang mendasari mesejnya. Komunikasi dengan remaja hanya dari dewasa hingga remaja; Dengan kata lain, jika bersifat sepihak, ingatlah bahawa satu-satunya cara bagi remaja untuk menunjukkan keperibadiannya adalah memberontak terhadap otoritas. Jangan mengabaikan bahawa dalam tempoh ini, orang yang paling banyak membantu remaja adalah ibu bapa. Terlepas dari semua sikap dan sikap positif, jika ada ketegangan serius antara remaja dan ibu bapa, jangan lalai untuk meminta bantuan pakar. Bilakah kita harus mendapatkan bantuan? Dr. Marine Tirit Roe
